灵的独立。尊重自我的个性和愿望，敢于冒险进入未知领域，才能够活得自由自在，且使一tL,智不断成熟，体验到爱的至高境界。我们成家立业、生儿育女，绝非仅仅为了满足他人的愿望。放弃真正的自我，我们就无法进入爱的至高境界。至高境界的爱．必然是自由状态下的自主选择，而不是亦步亦趋、墨守成规，不是被动而消极地抗拒心灵的呼唤。
　　承诺的风险做出承诺，是真正的爱的基石之一。具体而深刻的承诺，即便不能保证情感关系一帆风顺，也会起到很大作用。一个人将精神贯注于某种事物之初，其感情投入可能非常有限，不过随着时间的推移，他(她)就应该投入更多的感情，不然，情感关系迟早会走向瓦解，或始终处于肤浅、脆弱的状态。还是以我为例，我在结婚典礼之前，没有任何异样的感觉．表现一直很镇定。渐渐地，我感觉紧张乃至有些发抖，甚至不记得婚礼的过程，以及随后发生的任何事。经过一段时间，我慢慢适应了这一人生变化，把更多的情感投入到家庭上，终于走出坠入情网的状态，找到了真爱的原动力。通常说来。生儿育女之后，我们只要投入更多的情感，便可从生物学上传宗接代的本能阶段，成长为有爱心、有责任感的父母。对于以爱为基础的情感关系，全身心地付出，是不可或缺的前提条件。只有持久的情感关系，才能使心智不断成熟。假如我们生来就缺乏安全感，不仅时刻担心遭到遗弃，而且感觉前途渺茫，心智永远都不可能成熟。夫妻面对依赖和独立、操纵和顺从、自由和忠贞等问题，如果没有解决方案，甚至将问题扩大化，整天生活在猜疑、恐惧的阴影中，就无法平心静气地找到出路，最终会使情感关系归于毁灭。
　　做出承诺，可以给一个人带来安全感。但是，大多数精神分裂症患者都难以做出承诺。让病人做出承诺，通常是至关重要的环节。不知道如何实现“精神贯注”，也不愿意做出任何承诺，就很容易造成心理失调。消极性人格失调者不愿承诺．甚至丧失了承诺的能力，他们并不是害·IA承诺的风险，而是可能完全不知道如何做出承诺。他们可能在童年时，就未曾从父母那里得到过爱，也没有得到过父母爱的承诺，所以直到他们长大成人，也从未有过承诺的体验。
　　神经官能失调患者能够了解承诺的意义，假极度的紧张和恐惧，使他们失去了做出承诺的动力。在他们的童年时代，父母大多具有爱心，能够让他们感受到承诺带来的安全感，不过后来因为出现死亡、被遗弃或其他原因，这种安全感宣告终止．使其承诺无法得到回应，并成为痛苦的记忆，他们由此害怕做出新的承诺。患者一旦经受过心灵的创伤，除非建立起理想的情感关系，不然伤口就难以愈合。有时候，作为心理医生．我鬓少有人走的路每想到要接待需要长期治疗的患者，心中就忐忑不安。毕竟，想使治疗顺利进行。心理医生就必须跟病人建立良好关系，像富有爱心的父母对待子女一样，全心全意地去关心病人，而且不可半途而废，这样才能打开病人的心扉，对症下药。
　　岁的雷切尔小姐患有严重的性冷淡，而且性格内向，言行过于拘谨。她有过短暂的婚姻，离婚后就来找我治疗。她告诉我，由于无法接受她的性冷淡，丈夫马克和她分道扬镳。雷切尔说： “我知道我的问题。我原本以为，和马克结婚是件好事。我希望他温暖我的心灵，让我有所改变，但我想错了。这也不是马克的问题。和哪个男人在一起，都无法让我体验到性的乐趣，我也不想从悻爱方面找到乐趣。尽管我有时也认为应该做出改变，像正常入那样生活，但是很不幸，我习惯了当前的状态。尽管马克时常提醒我，让我尽量放松下来，可是，即便我能够做到，也不想改变当前的状态。”
　　治疗进行到第三个月时。我就提醒雷切尔：她每次前来就诊。还没坐到座位上，就起码要说上两次“谢谢”——第一次“谢谢”，是我们在候诊室刚见面时；第二次“谢谢”，是在她刚走进我的办公室的时候。
　　雷切尔问： “这有什么不好吗?”
　　“没什么不好。”我回答说， “不过，你这样多礼没有必要。
　　从你的表现看，就像是个缺乏自信、以为自己不受欢迎的客人。”
　　“可我本来就是客人，这里毕竟是你的诊所。”
　　“说得对，”我说， “可是别忘了，你已经为治疗付了钱。
　　这段时间和这个空间属于你，你有自己的权利，你不是客人。
　　办公室、候诊室，还有我们共处的时间，这些都是属于你的。
　　你付费买下了它们，它们就是属于你的，为什么要为属于你的东西向我道谢呢?”
　　“我没想到，你真的会这么想。”雷切尔惊讶地说。
　　“要是我没猜错，你一定还认为，我随时都会把你赶走，对吗?”我说， “你认为我有一天可能这样对你说： ‘雷切尔。为你治病实在是无聊，我不想再给你治疗了。你赶快走吧。祝你好运。”’
　　“你说得没错，”雷切尔说， “这正是我的感觉。我不觉得我有权利去要求别人。你的意思是说，你永远不会赶我走吗?”
　　“哦，那种可能也未必没有，任何心理医生都可能那么做。
　　但是，我不会那么做，永远都不会。那么做有悖心理医生的职业道德。听我说，雷切尔，”我说， “我接待了像你这样的长期患者，就是向你和你的病情做了承诺。我要尽力帮助你治疗．只要需要，我会一直同你合作，不管是五年还是十年，直到把问题解决，或到你决定终止治疗为止。总而言之，决定权在你手中。除非我不在人世，不然，只要你需要我的服务，我是绝不会拒绝的。”
　　雷切尔的病因不难了解。治疗伊始，马克就告诉我： “我想，对于雷切尔的状况，她母亲要承担很大责任。她是一家知名企业的管理人员，却不是个好母亲。”原来，雷切尔的母亲怼子女要求过分严格，雷切尔活在母亲的阴影下，在家中没有安全感。母亲对待她，就像对待普通雇员一样。除非雷切尔照她的话，达到她希望的一切标准，否则她在家中的地位几乎没有任何保障。她在家里都没有安全感，和我这样的陌生人相处．又怎么可能感觉安全呢父母没有给雷切尔足够的爱，对她造成了严重的心理伤害．仅依靠简单的r2头安慰，伤口永远不可能愈合。治疗进行了一年，我和雷切尔讨论起她当着我的面，从来都不流泪的情形．这是她不能释放自己的证据。有一天，她不停地唠叨，说她应该提高警惕，防备别人给她带来伤害。这时我感觉到，只要给少有人走的路她一点点鼓励，眼泪就可能夺眶而出。我伸出手，轻轻抚摸她的头发，柔声地说： “雷切尔，你真的很可怜，真的很可怜啊。”但是很遗憾，这种一反常规的治疗模式并未成功，雷切尔依旧没有流下一滴眼泪，连她自己也感到灰心： “我办不到我哭不出来!我没办法释放自己f，'下一次治疗时，雷切尔刚刚走进我的办公室，就大声对我说： “好了，现在你得说实话了。”
　　“你这话是什么意思?”我奇怪地问。
　　“告诉我。我的问题究竟在哪里?”
　　我迷惑不解： “我还是不懂你的意思。”
　　“我想，这是我们最后一次治疗了。你要把我的问题做个总结。你告诉我，你为什么不想再为我治疗了?”
　　“我不明白你在说什么。”＊本＊作＊品＊由＊＊網＊友＊整＊理＊上＊傳＊
　　这下轮到雷切尔迷惑了， “上一次，你不是要让我哭出来吗?”她说， “你一直想让我哭出来，上次还尽可能帮助我哭，可我哭不出来。我想，你一定不想给我治疗了，因为我不能按你的话去做。所以，今天就是我们最后一次治疗了，对吗?”
　　“你真以为我会放弃治疗吗，雷切尔?”
　　“是啊，任何人都会这么做的。”
　　“不，雷切尔，你说错了，不是任何人。你母亲或许有可能那样做，可我不是她。不是所有人都像你母亲一样。你不是我的雇员，你到这里来，不是为了去做我要你做的事，而是做你自己要做的事，这段时间属于你。为了治疗，我会给予你某种启示或敦促，可是我没有任何权利强迫你非要做到什么程度。
　　还有，你任何时候都可以来找我，治疗多长时间都可以。”
　　如果童年时没有从父母那里得到爱，就会产生极大的不安全感，到了成年时，就会出现一种特殊的心理疾病——我们总是先发制人地“抛弃”对方，即采取“在你抛弃我之前，我得先抛弃你”的模式。这种疾病有多种表现形式，雷切尔小姐的性冷淡，就是其中之一，她无疑是向丈夫以及以前的男友宣告：
　　“我不会把自己彻底交给你。我知道，你早晚会把我抛弃。”对于雷切尔而言，在悻爱以及其他方面让自己放松下来，就意味着做出承诺，意味着情感的投入，而过去的经验显示：这样做不会给她带来回报，所以她绝不愿“重蹈覆辙”。
　　雷切尔跟别人的关系越亲近，就越担心遭到抛弃，这是“在你抛弃我之前，我得先抛弃你”的模式在起作用。经过一年的治疗(每周治疗两次)，雷切尔突然告诉我。她无法继续接受治疗了，因为她无力承担每周80美元的治疗费用。她说和丈夫离婚后，她就很拮据，如果继续治疗，每周顶多可以治疗一次。
　　我知道她是在撒谎。她继承了一笔五万美元的遗产，还拥有稳定的工作。另外，她出身古老而富裕的家族．经济上不存在任何问题。
　　通常情况下，我本可以直接指出，和其他病人相比，她更有能力支付不算高昂的治疗费。她以财力不足作借口而放弃治疗，其实是避免同我过多接近。还有一个原因是：那笔遗产对雷切尔有着特殊的意义。她认为，只有遗产才不会抛弃她，永远属于她自己。在这个让她缺乏安全感的世界里，那笔遗产是她最大的心理保障。尽管让她从遗产中余出微不足道的部分来支付治疗费是合情合理的，不过，我还是担心她没有足够的心理准备。如果我坚持让她每周治疗两次，她可能就此中断治疗，并且再也不会露面。她对我说，每周只能负担50美元治疗费，因此每周只能就诊一次。于是我就告诉她，我可以把治疗费减为每次25美元，每周照样可以接受两次治疗。她的目光夹杂着怀疑、忐忑和惊喜， “你说的是真的吗?”她问。我点点头。雷切尔沉默许久，终于流下了眼泪，她说： “因为我家境富有，镇上和我打交道的人，都想从我这里赚更多的钱，你却给我打．少有人走的路了这么大的折扣，我很感动。以前没人这样